мамичус блогус

Да что тут говорить, жизни .net! Трафик растет, сервера падают! Пинги ушли по одному интерфейсу ивернулись только утром с другого, веселые какие-то, где шлялись — traceroute их знает. Подстолом сдохла оптическая мышь — лежит воняет скверной корейской пластмассой.
Сетевые пакетырастолстели и не пролезают ни в один патч-корд. Демоны попередохли, превратились в зомби,болтаются бессмысленно в списке процессов и портят своим мерзким видом настроение. Байты надиске заканчиваются, новых никто не подвозит. Бесперебойное питание подают как всегда сперебоями. Зато спам 25 часов в сутки сочится из RJ-45 розеток, капает с маршрутизаторов,выплескивается из почтового сервера и засыхает на стеклянной двери серверного шкафа мутнымипотеками в форме букв ALC. Очень негигиенично! devnull переполнился и его срочно надочистить. Винда перестала глючить, нагло работает уже целых полчаса, показывая какую-тосинюю карт инку — чего это с ней? Видимо все от жары. Terminal Services Licensing лицензий никому невыдает, хочет взяток наверное. Мастер-браузеры подрались как всегда, выясняя кто главнее вдомене, и теперь занимаются только перевыборами. Кажется пошли на второй тур. А в тех окнах, что на стене, а не на мониторе, мелькают какие-то двуногие существа вюбках, все больше напоминающих широкий пояс. Что они такое непонятно, но выглядитпривлекательно. Не ясно только как их поместить на рабочий стол. Курсором не берутся. Help,man, F1, чего делать-то, коллеги?

Ариадна
Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами.
У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.

(more…)

* Вы бегаете во сне.
* Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят.
* Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.
* Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.
* Вы привыкли молоть кофе ртом.
* Спите Вы обычно с открытыми глазами.

(more…)

Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что дает мне еще силы — это надежда на побег, да еще удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть еще одно растение в горшке.

(more…)

Однажды богатый юноша и бедная девушка (а может, наоборот, без разницы) полюбили друг друга и признались друг другу в любви.
— Я люблю тебя, — сказал он.
— Я люблю тебя, — сказала она.
— Но мы никогда не сможем пожениться, — сказал он.
— Я знаю, — сказала она. — Но я так тебя люблю, что это не имеет значения. Будем мы мужем и женой или нет — на самом деле это неважно. Возьми меня, потому что ты мой единственный и я хочу отдать тебе все, что у меня есть.
— Нет, я так не могу, — ответил юноша. — Сначала мы должны получить благословение родителей и пожениться в церкви. Только тогда мы сможем быть вместе.
— Но ведь этого никогда не будет! — воскликнула девушка. — Родители никогда не согласятся! А я лучше умру, чем буду жить без тебя!
— Ну что ж, тогда нам остается только умереть, — согласился юноша. И они пришли к обрыву и посмотрели вниз.
— Я боюсь, — сказала девушка. — Обними меня в последний раз, поцелуй на прощание и брось с обрыва, потому что сама я не смогу.
И юноша обнял девушку, поцеловал ее и бросил вниз. Там она и разбилась.

(more…)

Сегодня поговорим о мировом зле, от которого все беды и глобальные потепления ошибки. О том, что побудило Чингизхана, Наполеона и Гитлера напасть на Россию, а Грузию, Украину и Латвию — отсоединиться. Я имею ввиду алкоголь.

Итак, по порядку.
Спирт. Достоверно известно, что спирт придумали арабы в средние века. Вот именно тогда, а не в последние десятилетия, и было положено начало мировому терроризму. Потому что спирт — всему голова и лег в основу всех алко-напитков.
Водка. Водку изобрел Менделеев, тупо разбавив спирт водой. Это он сделал для того, чтобы его более слабым ученикам было чем отмечать день студента. Поэтому 25 января — это не только день рождения водки, но и день смерти здравого смысла спирта.
Пиво. В процессе пьянки студенты придумали поговорку: «Водка без пива — деньги на ветер». Если кто-то из вас скажет, что пиво изобрели именно студенты, он будет прав. Но он будет неправ, если решит что они тупо разбавили водкой квас. Нет! Так получают уже в наше время «Балтику №9». А в тот вечер ради хохмы в стакан с водкой накидали дрожжей и ржи. Хохма не удалась, потому что никто не ржал — надеялись, что пронесет. Ожидания не оправдались, пронесло всех сразу.
Виски. Виски придумали в Шотландии. И придумали женщины. Чтобы без стеснения заглядывать под юбки мужчинам. Знаменитая шотландская поговорка гласит: «Пьяный мужик килту не хозяин». Впрочем, на русский это перевели немного по-другому.

Абсент. Абсент, сука, зеленый. Все знают, что придумали его румынские вампиры-дальтоники, разбавив по ошибке спиртом Тархун, а не бокал с кровью.
Коньяк. Настоящий коньяк придумали грузины. Но, опасаясь пра-пра-прадеда санитарного врача Онищенко, отдали изобретение французам. А те в свою очередь дали лицензии всем, кто желал, но при условии ребрендинга. Со временем «ре» ушло в музыку, а «нга» — индейцам. Так и появилось Бренди.
Джин. Джин, сука, в бутылке. Его не придумал, а запихал туда древний Бог. Именно потому, что он там жил тысячелетиями, а унитаза внутри бутылки не было, джин — такая редкостная гадость.
Ну и наконец Ром. Ну тут все просто — ром придумали пираты, потому что им надоело пить неразбавленную колу.
А вообще — неважно что вы пьте, главное — не переходить границу, иначе вы рискуете быть подстреленными пограничниками.

— Я так думаю, любви не существует. Что это значит вообще – любить какого-то человека? С человеком можно жить, общаться, драться, ебатьcя, в конце концов. А любить человека– это как? Я вот люблю бухать, на машине ездить, курить. Деньги очень люблю. И еще вот люблю, когда приходишь с утра на работу, куртку бросил, сразу кофе чашку налил, сигарету взял – и в курилку.

(more…)

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, meG@Duc|< , обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!" День второй Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?" День пятый Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?". (more…)

Мне хочется верить, что Создатель из всех своих созданий предпочитает тех, кто стал свободным.
Амин Малуф «Странствия Балтсара»»

— Как это – не было? — спросила я внезапно севшим голосом, — Совсем, что ли? Да у вас ошибка тут, в картотеке, посмотрите лучше!!
— Никак нет, — пожилой Ангел улыбнулся снисходительно и поправил очки в круглой оправе, — У нас тут все записано, все учтено, опять же, все под строгим оком Сами Знаете Кого. У нас за должностное преступление знаете что? – физиономия Ангела посуровела, — Про Люцифера слыхали? То-то. Моргнуть не успел – скинули. «Оши-и-ибка». Скажете тоже…

— Минуточку, — я попыталась взять себя в руки, — Посмотрите, пожалуйста, сюда.

(more…)

Вечер пятницы. Конец рабочего дня. Делать катастрофически нечего. Выхожу в коридор и спускаюсь покурить на первый этаж. Резко дую пипетку, кашляю. Ещё раз. Эх, пошла, залётная.

Рядом с урной для бычков на керамической плитке замечаю какое-то непонятное шевеление. На кафельном полу копошится маленький чёрный муравей. Он деловито ныряет куда-то в узкую щель под урной, затем выскакивает оттуда и трусит к трещине в стене рядом с дверью на улицу. Я зачем-то тихонько стучу носком ботинка по плитке. Муравей меняет траекторию и кидается к моему ботинку. Он быстро и уверенно несётся навстречу своей верной гибели.

(more…)