мамичус блогус

Вечер пятницы. Конец рабочего дня. Делать катастрофически нечего. Выхожу в коридор и спускаюсь покурить на первый этаж. Резко дую пипетку, кашляю. Ещё раз. Эх, пошла, залётная.

Рядом с урной для бычков на керамической плитке замечаю какое-то непонятное шевеление. На кафельном полу копошится маленький чёрный муравей. Он деловито ныряет куда-то в узкую щель под урной, затем выскакивает оттуда и трусит к трещине в стене рядом с дверью на улицу. Я зачем-то тихонько стучу носком ботинка по плитке. Муравей меняет траекторию и кидается к моему ботинку. Он быстро и уверенно несётся навстречу своей верной гибели.

(more…)

Непонимание, возникающее между рядом девушек, воспринимающих некоторых мужчин вокруг себя как друзей, и рядом мужчин, зачисленных в те самые друзья этими девушками иногда бывает безмерно. Когда я по-дружески предлагаю мило заняться ни к чему не обязывающим сексом, присылая смс соответствующего содержания «Давай поебемся, Маша?», то как правило в ответ приходит тишина. Надо ли удивляться тишине в ответ, когда у них ломается компьютер или начинает орать касперский на свежепойманный вирус и они вспоминают про свою дружбу, которая так удобно расположила в списках знакомых-друзей хорошего компьютерщика?

(more…)

Я — счастливая тетка! Как говорят мои подруги — ну просто очень счастливая! Судите сами:

— Секс у меня ВСЕГДА заканчивается оргазмом;

— При этом секс бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;

— Я могу говорить по телефону с кем хочу, причем сколько хочу;

(more…)

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в BMW X5. Тут вдруг звонит его смартфон.
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно…Мне поставили четыре…
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу… Нет настроения…
-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню…
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу…
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь — гавно!

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром — сразу же присуну, вечером приду — и буду@!#$, пока не уснем.

На деле оказалось, что мы @!#$ не чаще 2 раз в неделю, потому что:

— я пришел якобы бухой
— у нее болит голова
— ей надо писать диссертацию
— у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
— у нее месячные
— она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
— она на меня за что-то обиделась
— она сделала маникюр
— она не сексуальная рабыня
— если@!#$ся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
— она просто не хочет

(more…)

Был обычный майский день…
За окном пели птицы,по каким-то своим делам торопились прохожие и деловито разъезжали машины… Время текло медленно, будто нарочно давая людям шанс успеть сделать побольше в этот день…

«Привет»… Что он мог сказать в ответ на такое простое и душевное приветствие? Прошел целый день, с того момента, как они не общались, да и в прошлый их разговор довольно много резких фраз было сказано… стандартное «как ты?» никак не вязалось с теми килобайтами текста, которыми они обменивались в последнее время, встречаясь на просторах Сети.

(more…)

1. Чтобы мама не ругала.
2. Вас колбасит от марша Мендельсона.
3. Хочется наконец вырваться из-под опеки коменданта общежития.
4. Решительно нечего надеть, вот только это беленькое платьице с фатой.
5. Жизнь проходит, надо напоследок хлопнуть дверью!
6. Чтобы уже не готовить всяких там бефстроганов, а просто кастрюлю щей на всю неделю.
7. Чтобы уже выяснить, наконец, телефоны всех милиций, больниц и моргов.
8. Чтобы наконец точно знать, кто именно испортил твои лучшие годы.
9. Чтобы всё для него, подлеца! А он!..
10. На свадьбе погулять.

Я жил на втором этаже, а друг на первом. Этакие два классических малолетних хулигана двенадцати лет от роду. И был у нас в подъезде лифт. Не знаю как они правильно называются, но такой у которого двери разъезжаются. И была у этого лифта одна замечательная особенность, если немного снаружи раздвинуть двери, то лифт, на каком бы этаже он не находился, останавливался. Чем мы иногда и пользовались.

В этот раз мы тоже решили немного влить адреналина в едущих на лифте. А что, прикольно. Дверки раздвинул, где то на верху пассажир б#$ть, мать так, лифт е#$й!!! Не успевает он договорить, отпускаешь двери, лифт едет. Сверху слышится – ну пля, слава богу, заработал. Потом рраз и опять раздвигаешь. Сверху опять Ниагара их матов. Опять отпускаешь. И так несколько раз.

(more…)

Женщины:

Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.

Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.

Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.

Вы постоянно мечтательно напеваете: «Если бы парни всей Земли…»

(more…)