мамичус блогус

Вся жизнь человека состоит из подстав самого разного вида и уровня — начиная от какао с пенкой в детском садике и заканчивая записью за месяц в местный крематорий.

Столкнувшись с очередной подставой , разные люди ведут себя по-разному: кто-то собирает попу в волевой кулак и творчески преодолевает препятствие, кто-то, наоборот, предается унынию и заливает горе алкоголем, а кто-то — сначала заливает горе алкоголем, потом собирает нетрезвую попу в кулак и преодолевает-таки препятствие самым неожиданным способом. Обустроить свою жизнь без подстав невозможно, ибо в них есть тайный смысл всего человеческого существования, однако попытаться выделить и изучить основные виды подстав, дабы встречать их с гордо поднятой головой — вполне себе можно и даже необходимо.

(more…)

Итак, вы только что бросили пить и курить. Первое время, особенно первые секунды, вам будет весьма непросто. Ещё бы — полные карманы денег, а покупать нечего, как при социализме.
Позвольте дать вам несколько дельных советов, как себя вести в этой непростой ситуации.

В первую очередь оградите себя от общения с теми, кто решил бросить завтра.

Не стоит устраивать банкет по поводу окончания первого трезвого дня.

(more…)

Все мы с вами знаем, о том, что нельзя делать в пьяном состоянии. Нельзя садиться за руль авто. Нельзя появляться перед начальством. Нельзя снимать с карточки нальчность. Словом есть вполне устоявшийся список табу и правил поведения человека пребывающего в пьяном состоянии. Но увы, в отличие от всех этих известных каждому «нельзя» есть множество других, негласных, правил поведения.

1. Первое, что вы должны сделать, опрокинув рюмку-другую третью огненной воды – это выключить свой мобильный телефон, вынуть из него акамулятор, сим карту и панель с кнопочками, дабы рассовать это все по разным карманам. В пьяном виде вы ни за что не найдете эти компоненты, а если и найдете, то собрать это все вряд ли сумеете. Запомните – это одно из главных правил. Ведь одно из самых страшных, что происходит с пьяными мужчинами – это звонки на все номера, названные женским именем, «босс-сука» или «Зинаида Пална — главбух».

(more…)

Овен

Это не ваша неделя, ma belle. Компьютер окажется злобным придурковатым инопланетным захватчиком, Windows откроется в иное измерение, файловая система посыплется на вашу несчастную голову. Спасение кроется в жертвоприношении бутылки пива системному администратору.

Телец

Бузят электроны. Летят электроны. Отличное время для программистов и вирусописателей родившихся под знаком говядины. Строчки кода забьют фонтаном из мозга прямо на экран. Не упустите свой шанс – сделайте халтурку на стороне. Ведь халтурка будет работать не смотря ни на что! Даже в агрессивной среде ламеров-самоучек. Вам останется только соскрести деньги асфальтовой лопатой и купить билет в центр приватных развлечений техномокультурной столицы Тайваня. Удачных развлечений.

(more…)

* Арахис используется при производстве динамита.

* Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.

* Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.

* Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.

* У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.

(more…)

Парень догоняет девушку:
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): — HЕТ!!!
— Ой бля… и слава Богу!

— У тебя в школе, что по географии было?….
— Четверка…
— Если на хуй пошлю — не заблудишься?

Муж и жена собираются на дачу.
— Дорогая, не забудь мои удочки, гамак, шезлонг, три баклашки пива и
детективчичек. И себе захвати средство для мытья окон, два ящика
рассады, стиральный порошок, насос и лопату.. Кажется все.. Да, и это..
Родная.. Седло надеть не забудь.

(more…)

— Здравствуй, милый.
— Привет.
— Как же долго тебя не было.
— Разве?
— Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал?
— Да. Скучал.
— Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь?
— Вспоминал.
— Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать.
— Я не мог. Я был…
— Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно каких. Что я знала, что ты помнишь обо мне. Что ты думаешь обо мне. Хоть «привет!», хоть смайлик! Никогда не поверю, что не было времени послать смайлик.
— Я тебе так улыбнусь. Воочию.
— Не надо мне одолжений!! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне.
— Прекрати это немедленно!
— Вот! (плачет) Я же говорила! Ты не любишь меня! Тебя столько не было… Теперь пришел… Не скучал… Еще и орет…
— Меня не было 5 минут!!! Я был в туалете!! Какие смс-ки?! Что за истерики тут?!
— (безутешно) Дааа? Для тебя 5 минут — мало? Я же говорю – ты меня не любииишь..

Муж – существо неприхотливое и малопригодное в быту. Для содержания мужа в доме достаточно дивана, холодильника и туалета. Поэтому заводить мужа выгодно в экономическом плане, но не выгодно, если вы желаете приобрести его для ведения хозяйства.
Если расходы на содержание мужа превышают бюджет, то выгодно заменить мужа на более подвижную, и приспособленную к изменению рынка, модель.
Если не получается переделать мужа, ни в коем случае не пытайтесь сделать это самостоятельно. Лучше вызвать мастера, в лице своей матери (тещи). У более продвинутых моделей мастером может быть мать мужа (свекровь). Если и вызванная тяжелая артиллерия потерпела поражение, можно опробовать древний метод – начать с себя, как-то:
— вылезти из застиранного халата
— купить эротичное белье
— изучить Кама-сутру, и привести свои знания в действие

(more…)