Мля! мего байка, читать до конца строго
Не курите народ траву из Афганистана.
Андрюха дружок мой как-то вечером весёлый пришёл, травой афганской разжился, говорит: — Куда пойдем? Накурю тебя сёдня вхлам. Пошли мы с ним к бабке моей, бабка спала, решили на балконе. Нашли варенье облепиховое, развели банку морса чтоб не сушило, пошли на балкон. Закурили. С первой хапки глотку выжгло как йодом. Смотрю на верёвке бельевой тряпка рваная висит, страшная такая (а это халат бабкин сушился), нихуя думаю бабка грязь дома развела, лохмотья какие-то висят. Через пару минут порвало нас в дым.
крео+)
– Глупо как-то получилось.. движение руки и сигарета скрючилась в пепельнице.. – ты понимаешь, .. – глоток пива, пена через край запузырилась на столе – да блять! – ну вот.. щелчок зажигалки, вдох, пауза – она.. дым в открытую форточку.. – вобщем, не смог я мимо пройти. Прямо у подъезда…домой когда шел.. ну я и.. Ну скажи что-нибудь? Встретился взглядом и тут же отвернулся. – смеешься? – Да нет. Ты рассказывай.. Зеленые глаза смотрели пристально. – А что рассказывать? Дождь на улице, а она сидит у подъезда. Что я мог сделать? Позвал с собой, она и пошла. Ты же знаешь, я давно ее хотел, а раз так все сложилось.. вот… Затяжка, пауза, выдох.. – и привел ее сюда. В ванной с ней целый час провели! А сейчас она в комнате. Уснула.. От чего-то стало неловко.. – Знаешь, она на тебя похожа чем-то.. или ты на нее.. Ты только скажи, если против.. я тогда.. На самом деле он не знал, что «тогда». И жизнь свою уже не представлял без нее. Без них обеих. Молчал, курил в окно и ждал. Зеленые глаза сщурились от улыбки: – а давай ее муркой назовем?
убило )))
Все девушки от рождения ангелы, но когда им обламывают крылья, то приходится летать на метле.
…
Оптимисты и пессимисты
Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку;
Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;
Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;
Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;
Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;
Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;
Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы;
Три стадии…
ожидания:
1 ну немного задерживается сейчас придет с минуты на минуту
2 черт возьми где эта сволочь неужели было сложно расчитать время и прийти вовремя
3 боже не дай бог что-то случилось!!!!!
нахождения в пробке:
1 блин блин блин, ну поидее за следующим светофором должно рассосаться
2 ВАШУ МАТЬ! КУДА СМОТРЯТ ДРЕБАНЫЕ ГАИШНИКИ !!! КАК Я ВАС ВСЕХ НЕНАВИЖУ!!!!!
3 все равно уже везде опоздал, теперь можно расслабиться почитать книжку послушать любимую музыку, подумать о вечном.
женского опьянения:
1 хмммм а ничего симпатичный такой, можно пококетничать
2 ох я б ему наверно дала бы если бы….
3 если ты немедленно что-ть не сделаешь я выебу тебя прямо на праздничном столе
Мужские секреты: что от них ожидать
Из-за некоторых различий в мышлении иногда женщине бывает трудно понять, чего хочет от нее мужчина. Так вот то, что мужчины ожидают от женщины, зависит от их характера, настроения, сексуальных и социальных запросов.
Несмотря на свое физическое превосходство, мужчины зачастую бывают более уязвимыми и менее уверенными в себе, чем женщины. Они постоянно нуждаются в уговорах, похвалах, поддержке и комфорте. Да, есть мужчины, которые полностью независимы и могут всю свою жизнь прожить с одной женщиной, как и вообще без женщины, но такие мужчины попадаются чрезвычайно редко. Большинство мужчин нуждаются в поддержке и любви женщины. Совершенно очевидно, что мужчина привязывается к вам потому, что вы вызываете в нем сексуальное желание.
Что нравится мужчинам в женщинах?
Как надо прогуливать собачку))))))
Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика «неадекватно» реагировала на его команды?
Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел:
Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду.
Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.
— Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?
— Да футбол по телеку кажут, а жена достала — нудит над ухом: «Выгуляй собаку, выгуляй собаку» — никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.
С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет:
— СРА-А-А-А-АТЬ!!!
Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий.
Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.
Выбрасываю пустую банку:
— Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался
— Угу, надо будет принять на вооружение.
— Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?
— Нет, собаку заводить не будем — жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора — Выбрасывает пустую банку — Пойдем, посмотрим что там за футбол.
© XG
анеки) ржу)))))
Утро после свадьбы. Тамада — кто еще не спал с невестой? Жених из под стола — Я!
Писать на машине «я — неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить» — длинно и неудобно.
Пишут проще: «Street Racer».
А вот у нас в офисе не курят… Перегара столько, что взорваться можно!
Засор
Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно убранной.
До приезда родителей оставалось 3 дня.