анек)))
— Аэропорт, аэропорт! Это борт 57, борт 57! Мы терпип бедствие, повторяю, мы терпим бедствие!
— Борт 57, борт 57! Это аэропорт! Вас понял, вычеркиваю!
чемпиён
Дневник неудачника
1 февраля. Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух недель? Ну подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые.
3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье… Ну и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы — дуры…
5 февраля. Разбил машину. Вернее не я, а мне. Я вообще стоял. Ну и что, что без аварийки! Ну и что, что на середине перекрестка! Не трамвай, мог бы и объехать! Хотя… Да, не мог…
7 февраля. Проснулся от ощущения дождя в майском лесу. Как выяснилось, это был не май, не лес и не дождь. Меня затопили соседи. Денег на ремонт нет, придется построить дома аквапарк. Когда придет зима — будет каток. Всех соседей за 101-й километр! Уроды…
9 февраля. Занял денег. Пошел в магазин за пивом. По дороге из вытрезвителя поскользнуклся и упал. Теперь рассекаю по квартире на кресле-каталке и в гипсе на половину тела. Все хорошо, но в туалет ходить неудобно.
10 февраля. По дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. В результате потерянного управления врезался в шкаф. Приехали врачи, наложили гипс еще на 10 процентов тела. Скоро превращусь в мумию.
12 февраля. Тоска.
про котофф и собак)
Кот Дисантник летел с шестого этажа навстречу сваей восьмой смерти и нопряжнно размышлял о том, что пора сменить место проживания. Заебло- не то слово. Сидишь себе, никому не мешаешь, лижишь причиндалы, и тут хуякс, взмываешь в воздух навстречу прохладе открытого окна. Ладно б, если предупреждали бы, а то из за таких неожиданестей нервы пошли к псу под хвост. От приведущих полетов Дисантник уже приобрел- привычку съебываться от своей тени, выблевывать сожранный хавчик и ночные кашмары о том что он летчик –испытатель. Пора внести кардинальные изменения ф жизни. Мир огромен и в нем найдется место получше…Шмяк!…..
Способы сказать девушке, что надо расстаться
Лицом к лицу…
Плюсы: вы выказываете свое уважение, демонстрируете понимание. В этом случае есть большая вероятность стать (со временем, когда боль утихнет) хорошими друзьями.
Минусы: зависит от поведения «брошенной» стороны. На вас может посыпаться град упреков… Достаточно часто «брошенная» половина пытается (иногда вполне успешно) заставить вас изменить свое решение.
деффки)
«О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я
неженственная, закомплексованная какая-то… Так-так, что же там было в
книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@!
Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он
скажет да, и я скажу «и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви,
заставляет мое сердце петь»… А если он скажет нет, тогда я скажу…
Эээ… что же мне сказать… ну тогда я скажу «а мне да, ведь весна
заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь»… Потом я ему
расскажу про любовь… Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет
нет, а я ему скажу: «Любовь — это когда договариваешься о свидании в
полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там…» Вау! Как
классно придумала, сейчас аж сама расплачусь…
А может я буду выглядеть как дура?»
— Ты считаешь меня дурой?
— Да.
— Эээ… вот блин… Тебе нравится весна?
хома)
про сисадминофф
Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете — это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные. Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий.
анек)
Звонок. Муж берёт трубку.
— Алло?… Да, мама!… Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!… Ты была права, как всегда!… Конечно, я жалею, что тебя не послушался!… Я пробовал, ничего не получается… Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку… Целую…
Потом кричит жене:
— Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
степа)))))
Кладовщик Степа был помешан на всем, что взрывается.Как-то раз
наш курс был направлен на учения, для вящей убедительности которых и
в целях «максимальной приближенности к боевым» каждый получил по два
взрывпакета (имитатор гранаты: поджигаешь запал, кидаешь — БУМ!).
Степа, использовав служебное положение в корыстных целях, спер со
склада ящик тушенки, который немедленно обменял на взрывпакеты у вечно
голодных сослуживцев, после чего предался неистовой оргии на природе:
взрывал деревья, выкорчевывал пни, глушил головастиков в пруду. Когда
это ему наскучило, он придумал себе новую забаву: клал взрывпакет с
подожженным запалом на землю, накрывал его каской и садился на
каску верхом. Раздавался глухой взрыв и пускающий от восторга слюни
Степан, верхом на каске, подлетал ввысь на полметра.
На четвертом или пятом запуске каска не выдержала, и наш бомбист
получил конкретное осколочное ранение задних полушарий своего «мозга»…
После выписки из госпиталя Степа еще целый месяц слушал лекции стоя.