жизнь — гавно
Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в BMW X5. Тут вдруг звонит его смартфон.
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно…Мне поставили четыре…
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу… Нет настроения…
-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню…
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу…
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь — гавно!
И всё таки стоит!!
Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром — сразу же присуну, вечером приду — и буду@!#$, пока не уснем.
На деле оказалось, что мы @!#$ не чаще 2 раз в неделю, потому что:
— я пришел якобы бухой
— у нее болит голова
— ей надо писать диссертацию
— у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
— у нее месячные
— она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
— она на меня за что-то обиделась
— она сделала маникюр
— она не сексуальная рабыня
— если@!#$ся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
— она просто не хочет
10 причин выйти замуж
1. Чтобы мама не ругала.
2. Вас колбасит от марша Мендельсона.
3. Хочется наконец вырваться из-под опеки коменданта общежития.
4. Решительно нечего надеть, вот только это беленькое платьице с фатой.
5. Жизнь проходит, надо напоследок хлопнуть дверью!
6. Чтобы уже не готовить всяких там бефстроганов, а просто кастрюлю щей на всю неделю.
7. Чтобы уже выяснить, наконец, телефоны всех милиций, больниц и моргов.
8. Чтобы наконец точно знать, кто именно испортил твои лучшие годы.
9. Чтобы всё для него, подлеца! А он!..
10. На свадьбе погулять.
лифт)))
Я жил на втором этаже, а друг на первом. Этакие два классических малолетних хулигана двенадцати лет от роду. И был у нас в подъезде лифт. Не знаю как они правильно называются, но такой у которого двери разъезжаются. И была у этого лифта одна замечательная особенность, если немного снаружи раздвинуть двери, то лифт, на каком бы этаже он не находился, останавливался. Чем мы иногда и пользовались.
В этот раз мы тоже решили немного влить адреналина в едущих на лифте. А что, прикольно. Дверки раздвинул, где то на верху пассажир б#$ть, мать так, лифт е#$й!!! Не успевает он договорить, отпускаешь двери, лифт едет. Сверху слышится – ну пля, слава богу, заработал. Потом рраз и опять раздвигаешь. Сверху опять Ниагара их матов. Опять отпускаешь. И так несколько раз.
Вы слишком долго не занимались сексом, если
Женщины:
Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: «Если бы парни всей Земли…»
7 советов, как выжить в московском метро в час пик
1. Самый простой и самый действенный: не спускайтесь в метро вообще. Купите машину, каталку, мотоцикл, велосипед, самокат, самолет, вертолет, космический корабль. Побочный эффект: для машины — читайте советы, как выжить в московских пробках в час пик. Для мотоцикла — советы как найти байк там же, где оставили. Для велосипеда/самоката — как не умереть от разрыва легких. Для вертолета/самолета/ракеты — где свистнуть столько денег.
Как раздеть девушку (для тех, кто не пробовал =))
1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попросить ее раздеться самостоятельно.
2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими действиями. Даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять.
3. Девушка, которая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан, либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. Так ей и скажите. Раздевание будет медленным и нудным.
Мир несправедлив
Если женщина работает — это ее заслуга. Если мужчина работает — это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, — мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, — тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
зарадовало)
В этой жизни — я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только
спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.
Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь
тоже.
Десять признаков что последняя рюмка была лишней
01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.
05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом «Их нихт ферштейн!»
06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.
07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.
09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.