Утро по-женски
Просыпаешься утром. Выжидаешь минутку. Ну, настроеньице, гуд монинг! Или не гуд? Если очень ранний монинг, то точно не гуд – ранним утром с радостью только мужики на рыбалку вскакивают, извращенцы.
А у нас что? А у нас понедельник. Все, даём установку «жизнь немножечко го..но». Пихаем в бочину храпящего мужчину, морщим лоб, ломаем пару ногтей, опаздываем на работу, получаем звездюлину от шефа, все послеобеденное время жалуемся на жизнь в кругу себе подобных. Вечером ревём по поводу невымытой посуды и нелёгкой женской доли. Спать ложимся с твёрдым намерением завтра же разойтись, уволится или утопиться, дабы решить все проблемы раз и навсегда.
Американская армия
знаю что боян, но меня прет))))
Как-то раз в армии США на Балканах был рядовой Шварц. Он был или очень умным, или ему было очень скучно; скорее всего и то, и другое, т.к. ему запретили делать 213 вещей. Впоследствии он сделал из них список и выложил его в инет.
1. Не разрешается смотреть мульт Southpark на посту.
2. По уставу ко мне надо обращатся «Рядовой Шварц», а не «Принцесса Анастасия»
3. Не разрешается угрожать кому-либо. черной магией.
4. Не разрешается просить прядь волос кого-либо, заявляющего что черной магии не бывает.
5. Не разрешается увеличивать грудь при помощи силиконовых имплантов.
6. Не разрешается разыгрывать на офицерах сцены из «Криминального чтива» при помощи самодельного самострела.
Крик души
Да что тут говорить, жизни .net! Трафик растет, сервера падают! Пинги ушли по одному интерфейсу ивернулись только утром с другого, веселые какие-то, где шлялись — traceroute их знает. Подстолом сдохла оптическая мышь — лежит воняет скверной корейской пластмассой.
Сетевые пакетырастолстели и не пролезают ни в один патч-корд. Демоны попередохли, превратились в зомби,болтаются бессмысленно в списке процессов и портят своим мерзким видом настроение. Байты надиске заканчиваются, новых никто не подвозит. Бесперебойное питание подают как всегда сперебоями. Зато спам 25 часов в сутки сочится из RJ-45 розеток, капает с маршрутизаторов,выплескивается из почтового сервера и засыхает на стеклянной двери серверного шкафа мутнымипотеками в форме букв ALC. Очень негигиенично! devnull переполнился и его срочно надочистить. Винда перестала глючить, нагло работает уже целых полчаса, показывая какую-тосинюю карт инку — чего это с ней? Видимо все от жары. Terminal Services Licensing лицензий никому невыдает, хочет взяток наверное. Мастер-браузеры подрались как всегда, выясняя кто главнее вдомене, и теперь занимаются только перевыборами. Кажется пошли на второй тур. А в тех окнах, что на стене, а не на мониторе, мелькают какие-то двуногие существа вюбках, все больше напоминающих широкий пояс. Что они такое непонятно, но выглядитпривлекательно. Не ясно только как их поместить на рабочий стол. Курсором не берутся. Help,man, F1, чего делать-то, коллеги?
Азбука женских диверсий
Ариадна
Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами.
У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.
Вы пьете слишком много кофе, если
* Вы бегаете во сне.
* Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят.
* Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.
* Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.
* Вы привыкли молоть кофе ртом.
* Спите Вы обычно с открытыми глазами.
Дневник кота
Понедельник.
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц, привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я вынужден есть сухари. Единственное, что дает мне еще силы — это надежда на побег, да еще удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося предмета обстановки. Завтра попробовать съесть еще одно растение в горшке.
любофф
Однажды богатый юноша и бедная девушка (а может, наоборот, без разницы) полюбили друг друга и признались друг другу в любви.
— Я люблю тебя, — сказал он.
— Я люблю тебя, — сказала она.
— Но мы никогда не сможем пожениться, — сказал он.
— Я знаю, — сказала она. — Но я так тебя люблю, что это не имеет значения. Будем мы мужем и женой или нет — на самом деле это неважно. Возьми меня, потому что ты мой единственный и я хочу отдать тебе все, что у меня есть.
— Нет, я так не могу, — ответил юноша. — Сначала мы должны получить благословение родителей и пожениться в церкви. Только тогда мы сможем быть вместе.
— Но ведь этого никогда не будет! — воскликнула девушка. — Родители никогда не согласятся! А я лучше умру, чем буду жить без тебя!
— Ну что ж, тогда нам остается только умереть, — согласился юноша. И они пришли к обрыву и посмотрели вниз.
— Я боюсь, — сказала девушка. — Обними меня в последний раз, поцелуй на прощание и брось с обрыва, потому что сама я не смогу.
И юноша обнял девушку, поцеловал ее и бросил вниз. Там она и разбилась.
Хакеры против директора столовой
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, meG@Duc|< , обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!" День второй Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?" День пятый Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?". (more…)
муравьи
Вечер пятницы. Конец рабочего дня. Делать катастрофически нечего. Выхожу в коридор и спускаюсь покурить на первый этаж. Резко дую пипетку, кашляю. Ещё раз. Эх, пошла, залётная.
Рядом с урной для бычков на керамической плитке замечаю какое-то непонятное шевеление. На кафельном полу копошится маленький чёрный муравей. Он деловито ныряет куда-то в узкую щель под урной, затем выскакивает оттуда и трусит к трещине в стене рядом с дверью на улицу. Я зачем-то тихонько стучу носком ботинка по плитке. Муравей меняет траекторию и кидается к моему ботинку. Он быстро и уверенно несётся навстречу своей верной гибели.
Женское счастье
Я — счастливая тетка! Как говорят мои подруги — ну просто очень счастливая! Судите сами:
— Секс у меня ВСЕГДА заканчивается оргазмом;
— При этом секс бывает только тогда, когда хочется мне, а не ЕМУ;
— Я могу говорить по телефону с кем хочу, причем сколько хочу;