ОНИ РАЗГОВАРИВАЮТ!!
Дело было вечером, делать было нечего. Наш друг Вова решил постричься. Немного подумав, решено было поехать в парикмахерскую на Войковскую, она была ближе всех, а тащиться по жаре в даль в другие парикмахерские было просто влом. Приехали. Вовчик прошёл в зал «М», а мы с Сашей упали на мягкие кожаные диваны в холле. Скууучно. Мягкость под попой стала клонить в сон. Прошла тётка, потом еще. Ничего интересного. И тут, заходит симпотяжка. Отлично… Бля.. с папой. Ну и хер с ней. Похоже, они кого-то тоже ждали, так как никто из этих двоих объектов нашего пристального внимания не прошёл в зал. Почему мы так за ними ярко выражено наблюдали? Да потому что в прямоугольной комнате не на кого было больше смотреть, а мы с Сашей на друг друга и так вдоволь насмотрелись за годы. Девочка и её папа аккуратно сели на диван напротив. Мы потеряли интерес и, отвернувшись, стали смотреть в зал. И тут, я ему что-то захотел сказать, не помню что. Но лень было издавать какие-то звуки. Я просто слегка толкнул рукой его плечо, чтоб он повернулся ко мне. Он повернулся и кивнул вопрошающе.
Клавиатурная свинка
Загулял наш админ где-то и как следствие все живое и полудохлое юзверье ползет ко мне с просьбами о спасении покалеченной, условно покалеченной и т.д. техники. С утра уже трижды включал в розетку ПОЧЕМУ-ТО-НЕ-ЗАГРУЖАЮЩИЙСЯ компьютер, объяснял куда пропадают спрятанные от посторонних глаз в Корзину документы и почему у The Bat?а на логотипе летучая мышь, а не обычная полевая! В общем ДОСТАЛИ! Сижу уже на нервах весь, своей работы море, база выеживается, а тут эти хмыри(хи) шныряют!
Недавно допекли: Бежит глаза на выкоте и мокром месте и орет как потерпевшая:
— Ой-ййёё-ёёёй!!! Сломался!!! Совсем СЛОМАЛСЯ!!!- Что такое?! — номано спрашивают. Хватает меня за капюшон на майке тянет к себе и продолжает причитать, НЕВМЕНЯЕМАЯ на 100% процентофф!
Firewall +))
Милиционер, прогуливающийся возле метро, всем своим видом сразу вызывал уважение. Причем к одной его явственной черте – аппетиту, потому что при относительно небольшом росте был чрезвычайно упитан. Отчего казалось, что ножки у него короткие, и он перекатывается с места на место, а не ходит. Взгляд его был суров, и направлен в светлое будущее. Наверное, сам себе он напоминал шерифа с Дикого Запада. Не хватало только коня. Ну, или ковбоя еще одного. Видимо милиционер это сознавал и выискивал в толпе прохожих себе пару. Его взор остановился на парне в очках на минус шесть, со здоровенной собакой неизвестной породы. Предположительный «клиент» был неплохо одет, слегка сутуловат и немного рассеянно осматривался по сторонам. С такого точно можно было что-то поиметь. — Молодой человек! На минутку! Прапорщик Пыржин, ваши документы, – милиционер козырнул. Парень остановился и посмотрел на Пыржина с холодным удивлением энтомолога, нашедшего новый вид таракана домашнего. — Интересно, — сказал он. – Garbage. — Чего? – не понял Пыржин. Самое странное, что выражение морды собаки очень напоминало хозяйское. Она тоже была холодно удивлена и разглядывала объект сверху до низу. Даже решила понюхать. — Firewall, фу! – парень дернул поводок. – Do not touch this! Spam! Фу!
Про хомячка
Хомячок сунул за щеку последний кусок яблока и задумался.
Ему уже давно хотелось жрать. Не кушать, не питаться, не есть, а именно жрать. Но жрать было положительно нечего: пучок какой-то травки, несколько пыльных пшеничных зернышек и маленький кусочек хлеба.
бугага
Телефон:
— Игорь, привет!
— Привет.
— Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
— Опять нажрался вчера?
— Ну получилось так!
— Сколько выпил вчера?
— Пять литров!
— Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра «Очаково» и 2 бутылки «Клинского» по 0,5 литра. Ясно?
— Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
— Нет. Это, «типа», тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
— Ага.
— Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
— Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
— Рад! Ну и какой пароль был?
— пьяные_девственницы_с_марса !!!
Из студенческого дневника
…ое ..ля …ого года (1-й курс).
Ну, вот, утром уже экзамен. Конечно, семь дней на подготовку — это маловато. И консультаций было-то только две. И то еле уговорили вторую провести. Жаль, то не было никакого факультатива в течение семестра. Ну разве 16 часов в неделю на такой предмет достаточно? Хорошо, что еще абонемент на курс лекций в академию достал. Надо будет там и в библиотеку записаться, а то на четвертый реферат еле материал собрал. Хорошо бы в каникулы курсы стенографистов пройти — все лекции дословно бы записывал. Хоть бы восьмой билет не достался, а то третий вопрос из него только позавчера начал прорабатывать… О, уже светает. Через полчаса выезжать. Как раз еще девятый-десятый том просмотрю.
Детектор лжи
Буздыкин тяжело разлепил слипшиеся веки. Шел 12-й день запоя. Нутро горело. Во рту была пустыня. За обшарпанным столом, на покосившемся стуле сидел ангел-хранитель. Оперенье его поблекло, грязно-серые крылья бессильно свисали вдоль тела. На заплеванном полу валялись перья.
ик)
как давно я не бухал,
О как давно не напивался,
Похабных песен не орал
И в коридоре не валялся!
Куда умчались эти дни
Веселья, юного задора,
Когда толпой бухие шли
Блевали, не боясь позора!
Где наш портвейн за тридцать пять?
Где сигареты подешевле?
О как же хочется опять
Напиться где-нибудь в подъезде!
Но поздно, эти дни ушли,
Их не вернуть как не пытайся,
Становимся старее мы
Хоть как, хоть где не напивайся!
собеседование
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
«Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?»
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
— Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил «Брошу пить». Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.
Бойтесь женщин, бросающих курить!
«Я бросаю… курить… Я бросаю… курить. А-а! Какой ужас — я бросаю курить! Не подходи. Не подбирайся ко мне. Даже не делай резких движений в моём присутствии. Тебе смешно? Так рискни. Здоровьем и во-он той вазочкой. Не желаете-с? Не желаете-с. В осторожности тебе не откажешь. У богомолов — самец во время акта любви, у меня — муж во время никотиновой блокады. Только попроси чего-нибудь, хоть немного обремени мой воспаленный слух! Почему воспалённый? Потому что сейчас всё больно. Особенно мозг, который условный рефлекс возводит в инстинкт самосохранения: «Не покуришь, помрё-ошь».