- Да нет. – отмахнулся с досадой Граф. – Все бы вам о водке брюзжать. Хочется чего-то другого. Хочется делать глупости. Быть легкомысленным…
- Дайте сто рублей взаймы! – выпалила Графиня.

- Щас! – гаркнул Граф и показал собственноручно вылепленный кукиш. – Не настолько легкомысленное. Хочется романтики.
- Сгонять за гитаркой? – ехидно осведомилась Графиня. – Ах если я помрууууу, грустить по мне не нааадааа. Я духом к вам придуууу - подглядывать в ночии.
- Осспади кошмар какой.. – поморщился Граф. – Вы, душечка, аккуратнее. Я ведь с двух-трех куплетов в вашем исполнении укачаюсь почище папеньки. Меня ж после такого хоть купай в нашатыре - я так укачанным и останусь.
- Вам не нравится как я пою? – оскорбилась Графиня.
- Нет, почему? – возразил Граф. – Для загонной охоты - у вас прелестнейший бас. Эхх. Может на охоту сходить?
- Отчего ж не сходить? – равнодушно пожала плечами Графиня. – Мяса в доме не прибавится, а на одного уставшего станет больше.
- Нет. Не то все! – скрипнул зубами Граф. – Хочется другого чего-то. Чтоб с утра проснуться, а на душе чтоб песня…
- Отцвеееелииии… – завыла Графиня.
- Цыц! – прикрикнул Граф. - Чтоб зацвело вокруг. Чтоб в поле с мольбертом и создавать прекрасное. Чтоб у вас – восторг в глазах. Чтобы тихо вокруг и только травы шелестят…
- Чтобы только мухи слышны. – кивнула Графиня. – Мухи, комары и осы. Без них-то куда?
- Не надо мух! – капризно протянул Граф. – Чтоб зима уже – на улице снег и мороз, а в доме натоплено. И тихо. А я у окна в исподнем – и не холодно мне. Чай пью и на душе у меня… И не надо мне никуда. И ко мне никто чтобы. Хоть весь день в исподнем…
- Красота! – восхитилась Графиня.
- Ах да… Вы же тут…- спохватился Граф. – И откуда вы взялись на мою голову?
- Это наше имение, если что. – пояснила Графиня. – Я всегда тут была. Это вы в исподнем пришли на все готовое.
- Угу. Тут все было готово к тому, чтоб за любого оборванца уцепиться. – галантно парировал Граф.
- Я сейчас вот папеньку кааак разбужу! – пригрозила Графиня.
- Не будите лихо. – попросил Граф. – Мы ж о романтике тут. Как же хочется красивой картины. Чтобы вы на кушеточке галантно валялись, чтобы я с томиком Байрона и вслух вам.
- Угу, вашсиятельство. Вы ж пока не примете, вы не поймете для чего дама так демонстративно на кушеточке возлегает. – вновь уколола Графиня.
- Тьфу на вас. – лениво отмахнулся Граф. – Пошлости одни на уме и провокации. Романтики от вас, как калорийности от укропа. А хочется, чтоб запах сена и мысли в голове текут лениво. Чтобы…
- В заду кололо от травы. – продолжила Графиня. – Или чтоб сеновал от папироски воспылал.
- К черту сеновал, да. – согласился Граф. – Чтоб в гамаке лежать, в такоем разе. Ноги вытянув. Чтобы ни дел, ни забот. И чтобы папенька ваш уезжал ночевать верст на десять. Думаю - на таком расстоянии храпа не должно быть слышно.
- Я не храплю вовсе. – обиженно сказал Папенька, поднимаясь из под стола. – Это возмущенный хрип.
- Чем вы возмущены, патриарх? – осведомился Граф. – Вам не приснилось голых женщин сегодня, старый греховодник?
- Причем тут женщины! – возмутился Папенька. – Я о том, что романтика и пастораль без почтеннейшего отца семейства – это как огурцы без водки. Вроде вкусно, но много не съешь.
- Так снилось или нет? – хихикнул Граф.
- Снились чертовки. – ухмыльнулся Папенька. – Незнакомые такие. Но симпатичные.
- В этом и есть подлость мироздания. – кивнул Граф. – Мы незнакомы с прекрасным. Оно есть, но мы там не представлены…
- Там хорошо, где нас нет. – хором закончили Граф с Папенькой.
- Совершенно справедливо. – захлопала в ладоши Графиня. – Уходите немедленно отсюда! Пусть здесь станет хорошо. Хорошо и тихо. И я с пяльцами.
- Нам только что показали средний пялец, Папенька. – вздохнул Граф. – От вашей плоти не вышло ничего почтительного. И романтичного тоже не вышло.
Папенька вздохнул и с укоризной посмотрел на Графиню. Графиня зарделась и укоризненно пнула Графа под столом. Граф вздохнул сильнее и погладил ушибленное место.
- Не за столом же. – не одобрил Папенька поглаживания.
- У меня там заболело. – пожаловался Граф. – Наверное душа там. Меня пинают в душу. А я всего лишь хотел романтики. Всего лишь хотел раскрасить жизнь яркими красками…
- Так может водки? – предложил Папенька.
- Ну давайте водки. – согласился Граф и всхлипнул чуть слышно.

© frumich

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё “руки из жопы, руки из жопы”…

Буква «Q» - единственная буква, которая не используется ни в одном из американских штатов

Несмотря на все свое население, в китае используется всего около 200 фамилий.

Самая короткая война длилась 38 минут. (Британия и Занзибар в 1896)

Долматинцы рождаются без пятен.

Мед легко переваривается организмом, т.к. он уже был переварен организмом пчелы.

Петух не сможет кукарекать, если не вытянет шею.

В мире больше цыплят, чем людей.

Удар головой о стену сжигает 150 калорий.

Пресли имел чёрный пояс по каратэ. Он очень много тренировался и считался весьма неплохим каратистом. На съёмках фильма «Малыш Галлахед» разбивал рукой кирпичи без всяких дублёров, но сломал палец — и в фильм эти эпизоды, к сожалению, так и не вошли.

У коров могут быть акценты, в зависимости от региона обитания

В октябре 1999 года от Антарктиды откололся Айсберг размером с Лондон.

10 процентов всех родившихся людей живы сейчас.

В 1924 автомобиль Форда стоил 265$.

У бегемотов железы выделяют красный пот

Волосы и ногти человека продолжают расти некоторое время после его смерти.

От укусов пчел каждый год погибает в 3 раза больше людей, чем от укусов гремучих змей.

До кризиса лишь 18 стран в мире были богаче Билла Гейтса

Зебры не видят оранжевый цвет

Одной хорошей шариковой ручкой можно написать примерно 50 000 слов.

Туалетная бумага была изобретена нью-йоркцем Джозефом Гайетти в 1857 году

В 17 веке в термометрах вместо ртути использовали Бренди

Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рyкой

Междyнародный телефонный код Антарктиды - 672

Национальный оркестр Монако больше, чем его армия

Карл Линней не признавал микроскопа и отрицал его значение, а изображения, которые можно было увидеть с его помощью, считал оптическим обманом

В языке эскимосов для наименования снега сyществyет больше 20 слов.

В Италии кyкол Барби больше, чем канадцев в Канаде.

Красное кровяное тельце в кровеносной системе человека совершает, скажем так, “круготельное” путешествие за… 20 секунд

Человек моргает 10 миллионов раз в год

Уникальные отпечатки пальцев имеют кроме людей еще и коалы

В состав многих марок женской помады входит рыбья чешуя

Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее.

Чтобы скушать пучок сельдерея, вы потратите больше энергии, чем получите от него

ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата

Если вы скажете слово “COLORFUL”, это будет выглядеть для глухого человека как “I LOVE YOU”.

Человек — единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии

Крылатую фразу из фильма Подкидыш «Муля, не нервируй меня!» Раневская придумала сама. Потом не раз пожалела. Всю оставшуюся жизнь «Муля» преследовал ее: так кричали мальчишки при виде ее на улицах, эту фразу первой вспоминали при знакомстве с ней. Даже Брежнев на вручении ей в 1976 году (в связи с 80-летием) ордена Ленина вместо приветствия сказал: «А вот идет наш Муля, не нервируй меня!». Раневская ответила: «Леонид Ильич, так ко мне обращаются или мальчишки, или хулиганы!». Генсек смутился, и добавил: «Простите, но я вас очень люблю».

Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенковё

Чихнуть с открытыми глазами невозможно

— Мы учились вместе.
— Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
— Спи.
— Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
— Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
— Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…
— У тебя нормальная жопа.
— ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Х@ёвая –значит! Лицемерная тварь! Все др@чишь на свою Наташеньку????

Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
— Говорил мне папа, сразу засыпай…